Anne schreibt ja in ihrem Buch, dass das Trotzalter und das "In-Frage-stellen" bei Kindern mit 2,5 Jahren beginnt. Alles, was davor ist, gehört noch nicht zu dieser Phase und sollte anders gelöst werden. (mit Ablenken etc)
Hat jemand Erfahrung mit Kindern in diesem Alter? Meine Kleine ist knapp 2 Jahre (23 Monate) und entwickelt in den letzten Wochen alle beschriebenen Sympthome dieser Phase. Ist es möglich, dass es bei manchen Kindern früher beginnt ? (und dann auch wieder früher vorbei ist ?)
ich schon wieder
Also meine beiden haben mit 18 Monaten ganz deutlich angefangen zu trotzen. Genau wie bei allen anderen verläuft es bei den beiden in Wellen aus einfachen und schwierigeren Zeiten. Aber durch den Großen, er ist jetzt 3 1/2, weiß ich mittlerweile, dass es bei diesen frühen Kinder nicht länger dauert!
Greta, die im Januar 2 wird hat mit 14 Monaten angefangen den Mittagsschlaf in Frage zu stellen und jetzt haben wir gerade eine leichte Phase. Was ich gelernt habe? Die leichten Phasen zu genießen und Kraft zu schöpfen für den nächsten Schub Trotzphase.
Liebe Sonja,
Unsere kleine wird im März 2J u ist auch schon seit dem Sommer (also auch mit 18 Monaten) deutlich u unverkennlich #-o am trotzen! Sie hat einen richtigen Sturkopf u so ein Anfall kann dann gut 20 min dauern - in der Zeit dürfen wir sie weder anfassen noch anschauen,...... nicht einfach - aber zum Glück ist es irgendwann wieder vorbei
lg
Petra
wir verwenden Annas Tipps und kommen damit auch gut klar. Wobei ein Trotzanfall von 20 min bei uns eher selten vorkommt, wenn dann richtig!
Unser Großer fliegt immer raus, wenn sein Verhalten uns nicht passt. Wobei wir das nicht als Strafe sehen. Bei uns heisst es, "Wer schreit fliegt raus." Im Kinderzimmer darf man so laut sein wie man will, aber da wo die anderen sind eben nicht. Bei ihm sind solche Ausfälle auch meist schnell vorbei. Einmal haben wir es verpasst ihn zeitig wieder rauszuholen, oder vielleicht haben wir ihn generell auch falsch verstanden, dass war dann nicht schön. Er war sehr verzweifelt und saß den ganzen Abend auf meinem Schoß, dass war mit 22 Monaten. Mittlerweile lassen wir alle Türen offen und schicken ihn gegebenenfalls zurück, falls er noch nicht fertig ist.
Unsere Tochter kann das länger. Mit ihr habe ich im Sommer 1,5 Stunden gebraucht, bis wir die Treppe runter gegangen waren. Seit dem überlege ich mir immer vorher, ob es mir wirklich wichtig ist zu kämpfen und kämpfe nur noch in Situationen, die es wert sind, dann aber mit vollem Einsatz. Wenn ich kämpfe, dann setze ich meinen Kopf durch! Wenn ich meinen Kopf nicht unbedingt durchsetzten möchte, dann versuche ich es gar nicht erst.
Und beim Schreiben dieser Zeilen fällt mir auf, dass wir schon lange von größeren Trotzanfällen verschont geblieben sind.
Wir haben bis jetzt auch nur gute Erfahrungen gemacht, dass Marie nur im Zimmer zornig sein darf und nicht im Allgemeinbereich der Wohnung. Allerdings hatten wir zu Beginn ein wenig Definitionsprobleme, da wir es zuerst "weinen" nannten. Sie war dann auch bei einer Verletzung verunsichert, ob sie ins Zimmer gehen muss zum Weinen. Deswegen haben wir auf die Formulierung "zornig sein" gewechselt. Auch noch nicht perfekt finde ich...
Weiß jemand von euch, warum Anne davon spricht, dass das Trotzalter erst mit 2,5 Jahren beginnt und das es davor anders gelöst werden sollte ???
Außerdem interessiert es mich, welche Tips und Ideen ihr für Trotzanfälle außerhalb der Wohnung habt. Am Spielplatz? In der Straßenbahn? Auf der Straße?
also ich versuche immer ganz gelassen zu sein und halte den Anfall einfach aus. Alle Leute, die mich anschauen, lächel ich ganz offensive und freundlich an. Bislang ist mir noch keiner doof gekommen. Bei uns ist es am Häufigsten beim Einkaufen, aber es geht mit jedem Mal schneller vorbei. Mittlerweile wissen beide, dass sie im Wagen sitzen müssen.
wieder mal ist das Trotzphasen-thema bei uns brandaktuell.
Gerade hab ich nochmals im "Kinderbuch" nachgelesen auch in Bezug auf die 3 Persönlichkeitstypen.
Ich schätze Marie am ehesten als "Empfindsame" ein, was auch den Verlauf von Trotzanfällen vielleicht erklärt. Bei den letzten Trotzanfällen bei denen sie ins Zimmer gehen musste und wir die Tür zumachten, wurde sie komplett hysterisch und verzweifelt. Wir haben es auch schon mit offenern Tür versucht, mit dem Resultat, dass sie auch nur panisch versucht wieder so schnell wie möglich aus dem Zimmer zu laufen. Ich stehe dann an der Tür, fange sie ab und trag sie wieder zurückhinein. Das Spielchen ist das letzte Mal rund 45 Minuten so gegangen. Dabei hatte ich das Gefühl, dass sie sich nicht beruhigen konnte, weil ich daneben war. Heute hat mein Freund den Trotzanfall mit ihr gemeinsam im Zimmer verbracht und die Tür von ihnen verschlossen. Hat für mein Empfinden besser funktioniert, ist aber auch im Sinne der "sozialen Verbannung" eigentlich nicht ganz ok, oder?
Bitte um Expertentips zu Empfindsamen Persönlichkeiten in der Trotzphase!!!
so ganz schlecht finde ich es nicht, den Trotzanfall mit ihr gemeinsam im Zimmer zu verbringen. Wenn andere Leute im Haus sind, dann lernt sie zumindest, dass sie von diesen "verbannt" wird oder, dass eben nicht im Wohnbereich sondern im Kinderzimmer getrotzt wird. Wenn es Erfolg bringt, dann ist es bestimmt richtig!
Hallo Sonja,
Anna Wahlgren unterscheidet zwischen Vortrotz und Trotz (ab ca. 2,5 Jahre). Im Trotzalter werden Regeln in Frage gestellt, weil das Kind wirklich die Antwort herausfordert. Hier sollte das Wort ”Nein” aufkommen. Im Vortrotz ist vor allem altersbedingte Frustration die Ursache. Das ”Ins Zimmer Verweisen” sollte daher nur im Trotz geschehen; im Vortrotz kann es hingegen eine Auszeit geben, die ganz anders aussieht. Hier schafft man sich einfach Luft und gibt auch dem Kind die Möglichkeit, dies zu tun, indem man es schnell in sein Bettchen mit Spielsachen setzt und raus geht, bis es sich beruhigt hat. Die Botschaft beim Verweisen ist: ”Solange du dich so und so verhältst, kannst du nicht in der Gemeinschaft sein”. Die Botschaft an das frustrierte Vortrotzkind ist: ”Beruhige dich hier mit etwas Schönem, danach sehen wir uns wieder”. Im Kinderbuch geht A.W. allerdings nicht so recht auf den Vortrotz ein, wenn ich mich recht erinnere; sie hat eher im Forum darüber geschrieben.
Hier hilft eben das Ablenken oder auch Theater spielen. Beispiel: Wenn meine Tochter, 21 Monate, etwas runterwirft, sage ich ihr dass sie es aufheben soll. Sie sagt dann ”Mama” (soll das machen); ich sage: ”Oh Mama hat leider Rückenschmerzen”. Sie geht dann alle Familienmitglieder durch, aber jeder kann leider, leider gerade nicht. Wenn sie es immer noch nicht macht, nehme ich ihre Hand, hebe es mit ihr auf und stöhne: ”Oh, ist das anstrengend”. Auf diese Weise zeige ich ich, dass man nicht einfach etwas runterwirft, aber ich reagiere anders als beim trotzenden Bruder, der knapp zwei Jahre älter ist. – Man geht mit dem Kind ein Bündnis ein. Habe gerade selbst diesen Tipp im schwedischen Forum bekommen und es funktioniert sehr gut.
Dann gibt es Situationen, in denen das Kind sich gegen Routinen sträubt. Für mich ist jeden Tag das Anziehen für Draussen ein mentaler Kraftakt. Eine Strategie, die auch im schwedischen Forum geraten wird: Man legt alle Sachen in ein anderes Zimmer, nimmt das Kind, trägt es rein und schliesst die Tür. Dann fängt man an, mit sich selbst zu reden: ”Ja, wo war denn nur der Wolloverall, ach hier ist er ja, nun wollen wir mal sehen, sooo, und wo ist das linke Bein vom Overall, aha hier usw.”. Derweil zieht man das Kind an. Auch das klappt hier recht gut.
Wenn im Moment etwas nicht möglich ist, was das Kind gerade möchte (auf dem Spielplatz bleiben, vom Kuchenteig naschen, länger ohne Windel rumlaufen), hilft hier meistens: : "Nachher, morgen, später, beim nächsten Mal kannst du das wieder machen!"
Unsere Tochter ”vortrotzt” allerdings im Grossen und Ganzen recht moderat, vermutlich haben andere grössere Schwierigkeiten. Aber vielleicht kannst du ja mit den Beispielen etwas anfangen.
Rosine
Storebror Augusti 2008, sömnkur mars 2009
Lillasyster Maj 2010, standardmodell
P.S. Und dem, was Christine schreibt, stimme ich ganz zu: Es ist sinnvoll, sich zu überlegen, was man unbedingt durchsetzen möchte. Z.B.: Ist das Ziel jetzt, vom Spielplatz nach Hause zu kommen, oder dass das Kind selber läuft?” Für mich immer ersteres, und dann trag ich sie eben das Stück oder stückchenweise, wenn sie nicht laufen möchte.
Rosine
Storebror Augusti 2008, sömnkur mars 2009
Lillasyster Maj 2010, standardmodell
danke für deine Erklärungen und die Beispiele.
Marie ist mittlerweile 2 Jahre und 3 Monate, mir fällt es im Moment sehr schwer zu unterscheiden, ob sie sich im Vortrotz oder bereits im Trotzalter befindet und dementsprechend auf ihre Anfälle zu reagieren.
Da Anna den Vortrotz leider in ihrem Buch nicht bespricht, könnte jemand vielleicht hier im deutschen Forum es noch genauer erklären, worin genau der Unterscheid liegt? Wo ist der Unterschied zwischen "altersbedingter Frustration", dass es nicht nach ihrem Kopf geht und "Regeln in Frage stellen" ?
Ein Beispiel: Wir kommen vom Spaziren nach Hause und sie spielt vor der Eingangstüre noch mit ihren Sandspielsachen. Ich fordere sie mehrmals auf hereinzukommen und gebe ihr dazwischen immer etwas Zeit um zu reagieren. (Ich versuche es mit Tricks wie "komm, hilf mir beim Kochen", "Komm, gib Papa mal ein Bussi" usw) Sie reagiert nicht bzw antwortet mit "Nein". Schlussendlich gebe ich ihr 2 Möglichkeiten "Entweder du kommst jetzt herein oder ich trage dich hinein". Sie reagiert wieder nicht und ich hebe sie hinein, Marie bekommt einen Zornanfall und schreit "hinaus, hinaus, hinaus". Ist das dann "altersbedingte Frustation" weil sie nicht mehr draussen bleiben durfte, oder ist das "Regeln in Frage stellen", wo ich mit einem "Nein" reagieren soll ???
Vielen Dank für ein paar Gedanken von eurer Seite!
Hallo Sonja,
das ist schwierig. Aber zunächst einmal: Ich habe mich vielleicht etwas missverständlich ausgedrückt. Es ist, wenn ich Anna Wahlgren richtig verstehe, keine Frustration darüber, dass es in diesem Moment nicht nach dem eigenen Kopf geht. Sondern eher allgemeine Frustration darüber, dass man Dinge nicht so kann, wie man sie können will, dass man die Welt nicht beherrscht. Und das äussert sich dann eben in solchen typischen Vortrotz-Situationen. Deswegen geht es in dem Moment nicht darum, von ihr die Befolgung irgendeiner Regel zu erwarten, sondern ihr einfach aus der Situation herauszuhelfen. Aber genau die Grenze zum Trotz zu ziehen ist sicher nicht leicht. Wenn mein dreijeinhalbjähriger Sohn nicht reinkommen will, stelle ich ihn vor dieselbe Alternative wie du. Meistens kommt er dann übrigens selbst. Aber als er gut zwei Jahre war, habe ich immer erst mit ihm die Spielsachen ”schlafen gelegt”, an eine festgelegte Stelle. Das war der Schritt vor dem Reingehen. Wäre es in deinem Fall vielleicht auch möglich, die Sandspielsachen nicht direkt vor der Haustür zu lagern (falls ihr sie nicht beim Spazierengehen dabei habt), damit gar nicht erst die Situation auftritt? Aber wenn nun alles nichts hilft, musst du sie ja wohl oder über unter Protest reintragen. Dann wäre es vielleicht gut, gleich eine schöne Ablenkung für sie parat zu haben und schon beim Reintragen davon zu sprechen. Am Herd kochen? Die Waschmaschine anstellen? Im Haushalt mitmachen würde ich sowohl beim Kind im Trotz und im Vortrotz als Strategie einsetzen, um die Energien auf andere Bahnen zu lenken.
Fürs Trotzalter empfiehlt AW ja auch: Verbiete das, was du gerade willst. Vielleicht könntest du das bei deiner Tochter testen? Wenn du merkst, dass sie gar nicht damit umgehen kann, ist es wohl kein richtiger Trotz. So war es bei uns. Ich dachte irgendwann, mein Sohn würde schon trotzen und habe diesen Rat befolgt und dann stark daran gezweifelt, weil es überhaupt nicht wirkte, sondern ihn richtig verwirrte und aufbrachte. Aber mehrere Monate später habe ich es wieder ausprobiert und seitdem klappt es meistens.
Leider kann ich den Unterschied nicht richtig erklären; sondern nur wieder Beispiele aus meiner Erfahrung bringen. Hoffentlich meldet sich noch jemand, der es besser kann.
Rosine
Storebror Augusti 2008, sömnkur mars 2009
Lillasyster Maj 2010, standardmodell
danke für deine Nachricht und deine Ideen! Den Tip mit dem Bündnis eingehen im Fall von "Verzweiflung" find ich gut und hab ich gestern bereits angewendet - hat wunderbar funktioniert. Marie war totmüde, hat sich aber geweigert ins Bett zu steigen. Zuerst hab ich versucht ihr das Zu-Bett-Gehen zu verbieten ("dann musst du eben in der Küche auf deinem Stuhl sitzen") Das hat sie gleich wie das Zu-Bett-Gehen abgelehnt, war deutlich verunsichert und hat es auch nicht so recht verstanden, hatte ich den Eindruck. Dann habe ich mit ihr zusammen den Füßen gezeigt wie man ins Bett steigt "So jetzt zeigen wir mal den Füßen, wie sie das machen müssen. Zuerst den rechten Fuß da hinaufstellen, dann liebe Hände da festhalten und jetzt linker Fuß da drüberschwingen, usw. usw. Das hat wunderbar geklappt. Danke!
Ich glaube wir haben im Moment so große Probleme weil Marie seit Wochen keinen Mittagsschlaf mehr macht, aber todmüde ist. (Siehe auch die letzten Einträge zum Thema "Schlaf-Routine-Änderung für 23-Monatige). Die einzigen Male, die sie in den letzten 4 Wochen geschlafen hat war 2x im Kinderwagen während wir die Großeltern besuchen waren und spazieren gegangen sind und 2x nach jeweils 1-stündigen (Vor-)Trotzanfällen vor dem Mittagsschlaf. Durch die chronische Übermüdung ist sie natürlich viel gereizter und lehnt grundsätzlich alles ab bzw ist sehr leicht verzweifelt, zb wenn das mit dem selbst anziehen nicht klappt.
Die Tage sind derzeit für uns die reinste Nervenprobe, nicht immer gelingt es Geschichten zu erfinden, sie abzulenken, ihr schöne Alternativen (Mithilfe im Haushalt) anzubieten.
Ich hoffe, dass sie zu Mittag bald wieder beginnt zu schlafen!
Wenn diesbezüglich noch jemand Tips hat, würd ich mich freuen!
Bezüglich der genauen Unterscheidung zwischen Vor-Trotz und Trotz werde ich noch ein paar Tage warten, ob noch jemand antwortet, sonst werd ich die Frage mal im englischen Forum aufwerfen. Ich denke, dass das englische Forum mehr Leute lesen.